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我老想说，我在折腾个什么劲呢,真是，苦不堪喊爹。各种雷事都能被我撞上，高速路上抛锚，副驾车门甩开，倒桩考最后一关被拦在门外，何等的险象。多少好玩儿的九零后啊，我先声明，娘娘绝不装嫩，只是有点混淆。而各位师兄师姐，大家每周凑在一起，不算奋斗，但其中那一点点共通的东西总让我莫名感动。有时候觉得，就这么多好，我希望总是那么一拨人丛在周围，容我继续疯闹，但事实就是，他们脱离了苦海，而我依然作孽尚不得超生。
胖子都教训我，浮躁女青年，大龄的，单纯的，焦虑的，迷失的。啊，我活了25个年头，依然如此。啊，这漫长的什么期怎么还不到头啊，啊，TM怎么那么多聚聚散散啊。
没人陪我玩，没有小猴子，我的日子该怎么办呢，我又悲催了，咳。
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下车的时候看到一只流浪狗。全身湿漉漉的，雨水把它的毛粘在一起，尖尖的一根根，像长了许多刺。它看上去特别瘦小，眼睛反而出奇的大，圆鼓鼓的，夏日的葡萄般明亮而困惑。它向前走了几步，又退回来，向左走了一阵，好像也不对劲，在路口那踌躇了好一阵。我觉得它应该不知道自己在哪里，要去哪里，才那么无头绪，试图找到熟悉又安全的路。它此刻一定又惊又怕，饥寒倦迫，人类的世界好陌生啊，周围都是快步的鞋子，高跟的，大头的，它在接连不断的巨人阵的缝隙里穿越。永远的低人一等，它沮丧地垂着干瘪的头。狗狗想，为什么来到的世界，却不是温暖的？为什么没有一个可以效忠的主人能够带我回家？希望是不可触的，而黑暗是永生的。哪儿来的灵光催使它快速地朝地下通道跑去，好像带点儿热情，晕着最后的余温。
去探索吧，这渺小的生命！
我在看它的奔跑。卑微的可敬的矛盾的悲剧色彩燃烧。
还是回头走了，深呼吸，熙攘的流动人群里，我背着不同的皮囊，还在继续。
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行走的好处是可见各种风景。心想，在家门口撒野无所谓过分。我出发了，冒着雨，往那不知名的小镇行进。
一叶便知秋，路上稀落的梧桐叶子，好似提醒我，微凉的风，应添长袖裳的季节。九月渐完，秋意浓的比氤氲的雾气还厉害，真是突兀，我一点防备也没有，嗬，也好，又有多少事情我能预料，还较真的在这儿埋怨天气，可笑的妇人。
我想，我太需要一个出口了，近乎疯狂的自我营造，要闹，要笑，要买醉，要哭，要交谈，更要拥抱。现在更理解，大三的时候曾做关于美国六十年代嬉皮文化的课题，那一代人的叛逆，形形色色的宣泄，何尝不是以荒谬的方式索取爱。被奉为圣经的在路上，我没有读，只是觉得凯鲁亚克应该是在哭，哭得好大声，像个表演者，向世界敞开愤怒，而金斯堡是在素描，才会写成嚎叫。
我也在路上。在中国农村的路上，路中央有行乞者，无声的坐着，背一页乞文，面前的瓷盅里空空如也。他的出现好似交巡警，车辆依然过往有序，只是对他不是谓怕，而是无视。
某一站有扛着棉被的妇女，黑黝黝的肌肤，面容苍老，一直拖延不上车，重复地问师傅，七块钱，七块钱好不好？车开走了，留下了她在站边，依然落雨，依然期待哪个师傅能便宜三块钱载她到目的地。她的时间，莫非连三块钱都不值得？
后来我和一车的老人家坐。破旧的车慢腾腾地颠簸，在泥泞的老路。我又见到了安全锤。这一次有点被震慑住，强大的执行力竟未放过西南小镇的老拖车，我该庆幸还是悲哀？庞大的社会网络如这般，何以忽视这一车老人，或许连举起安全锤的力气和应变力都没有了，那它难不是形同虚设，是死亡前的丧钟？下车的时候留意到我身后的兔唇男孩。他望着窗外的青葱，若有所思的样子，没有痛苦也没有欢乐，或许他不如嫣然幸运，他的母亲不姓王，但有这大山收容了他，过滤浮华，给予他平静，他才能完整成长，与他人无异。
整个镇子只有留守老人和儿童，朝阳和落日，矛盾地平行，全映射着不健康，无能为力，无可奈何。
客观的记录还原着真实。我应该误解了那位摄影家，那张关于非洲饥饿的著名摄影作品，他的自杀，原是出于个人渺小的终极意识，而非内疚。
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崔建们的摇滚三十年里看到久违的张楚。他那张脸让我想哭。岁月的痕迹怎会如此偏爱这个单薄的中年人，非要纠缠他，似乎所有的苦和不际都融入他的肌肤，那张老脸，空洞而塌陷的无神眼睛，干柴的不再坚挺的身躯，或者还有些佝偻，都在沉默地诉说着绝望，或落迫。昔日的愤怒青年而今风烛残年，我担心他是不是哪里有隐痛，哪里有顽疾，不然何以憔悴至此。哦，姐姐，我想回家，牵着我的手，我有些困哪，哦姐姐，带我回家，牵着我的手，你不用怕拉。为什么我会难过，是不是在他的皱纹里也窥见了命运的年轮。
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早上见着一位骑摩托车的阿加西，戴着护头帽，不紧不慢地蜗行在主干道上，车后座载了满满一篮子不知是甚么，安心的姿态让我恍惚地以为这不是清晨的rush hour,而是到了忙碌一天的人们该收工归家的傍晚了。台北的夜色模样，暮色的格调，迈着轻柔的步子缓缓地朝我召唤，我竟不清楚，是我主动地靠近了它吗，愿望中的目的地，在白日梦中到达，那么台北，时空的穿梭机，请带我走吧，我要去寻找一组长镜头，让空间摇晃，低沉的脚步在走廊回旋。概念中的这座岛城，应该是悠闲富足，盛产一脸坏笑的大男孩，穿着夏威夷风情的椰树衬衫，衷于把妹。他们个个都是彭于晏，张孝全，在炎热的夏天，手捧冰爽的原味奶茶，在阁楼下的露台，等待平胸妹的到来。
忠孝东路上，他们走了一遍，两遍，九遍。
噢，脚底下踏着曾经点点，
从日走到夜
他们跟着动力火车唱，啤酒罐落满地，东边，朝阳就快升起。
现代的台北，不再是白先勇笔下台北人里的城了。它属于阳阳，属于盛夏光年的婴儿肥，属于朝九晚五的夜店，属于花吃了的女孩儿，属于第36个故事的咖啡店。一个城市，应该被冠以某种名号，才算得有灵魂。我心中的台北，拥有最梦幻的人们，最动人的过往，和对任何事都不会大惊小怪的路人。
我喜欢城市有这样的味道。上午暖暖的阳光从落地窗透进来，阳台上晾着宽松的蓝衬衫，洁白的床单随风摆。而夜晚是鬼魅的孤独者飨有的派对。烟熏眼影，黑色，金粉粉的，跳跃色头发，空气中浸着烟和酒精，一切情色都是适度的，连放纵的性也由于释放自我美好起来。夜晚的痛苦迎来它的高潮，哭泣，有呜咽的，像水从泉眼咕噜出来，有眼泪的，却带上没所谓的标签。爱，不爱，全是自由。一觉醒来，素颜男女互不相识，在沉默中整理衣妆，这么快就忘掉前夜疯狂的纠缠，坐等肌肤上尽兴的味道消散，好投入日光中乖巧巡演。镜中人是谁不重要，反正都是躯壳，没人理会。
也不是侯孝贤恋恋风尘的台北了。
到底是怎样，说不清楚，哪得那样单纯。到站后我该去上班，台北恒温着，等我。
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2010/07/24vicky.cristina.barcelona - [兽影志]
我爱woody 爷爷的喋喋不休，
爱巴塞罗那的暧昧，
爱田园般的春日色调，
爱那古旧的小城和性感的克鲁兹，
以及依巷而站的西班牙职业妓女眼神轻佻。
金发美女的大胸和圆润唇线，那个肩膀宽阔泛爱的情人，让我确定，令我晕眩的只是情欲，红酒是，耳鬓厮磨是，醉人的吉他和凉风习习的夜晚更是无所不尽其极。各种新奇，以身试险，就像林子间人为的弯弯曲曲，最终依然往传统的方向延伸，尽管那与众不同的渴望分外强大，也会如一口死井，没有了活水注入，难免干枯。理智会将情感战胜，因那一场短暂冒险的平凡属性，永恒只愿同天赐的人为伍，只有他们才有资格在人群中别样起舞，玩火，裸奔，怎样骄纵都不过分，那是他们神圣之使命，与传统挑战是普通人的自焚，却是他们快乐的根源。
于是我明白，曾经我的迷恋，也会有虽不能至，心向往之的结局。而那操蛋无比的生活，才是王道。阿，allen爷爷，你胜利了，你的冷水是我的良药，它扑灭了一个虚妄女青年的怒火，无缘无故的仇恨和丑恶。
她继续寻找，虽然并不知道在找那想要的是什么……
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喜欢坐车上看风景和城市的片段从眼前流走。我觉得我快要疲惫到丧失性欲了，这是否是现代女性的悲哀？为了区区两千文，压抑得为人的趣味都无福享受，哇，我就要冷淡了~呜。昨天看不许联想之博，写文科生如何不靠谱地从不切实际的惆怅中寻意义，好似这混乱的思想已变成他们人生的一切。我就是那典型的文科生吖，天天瞎想，我爱瞎想。而这份工不仅正在悄悄夺走我的性欲，还扼杀了我瞎想的能力！我要掏空了，我的生活，那些有趣的文字和事物，那些不靠谱的新奇怪点子，快被枯燥的数字取而代之。天旋地转阿，分崩离析阿。我正在进化为一只呆瓜。我...分类: 南回归线
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2010/06/21这个世界上最爱我的人 - [南回归线]
上周过的很恍惚，母亲大人不畏高温微服私巡来看我，虽然只有一个半钟头车程，但一想到她的晕车症，我的心就隐隐地觉得难受。母亲已经不再是许多年前那位敢做敢为，性子火辣的猛女了，走路时就像外婆，有时还不稳的摇晃晃。自从她身体不好以来，消瘦了很多，没有胸和屁股，个子高高犹如一根长竹竿。我了解妈妈的心态，作为女人，如果自己都难接受垂老的残酷现实，那是多悲伤的事。她越来越敏感，任何与美丽相关的话题我都不再提，只是说，挺好的，都一样，你们中年人不都是黄脸婆，有什么美貌可谈。妈妈把家里各种食物打包，全都捎给我。在和妈妈相处的两天，我压着逆反的恶魔心理，竟然第一次和她维持着和平。周六下午的大雨里，她实在是待不住，我送她去了车站，就兀自回去了。隐约约感觉到母亲望我背影的目光，我忍住并没有回头看。从来都深切厌恶矫情，从来不做自己认为KITSCH的事，想明白了还是懦弱，是自己难以面对炽热的爱，怀有无以回报的愧疚吧。到了自己的小房间，才短短分离，我就想念妈妈，真的了不得，眼泪都出来了。何必这么感性，我已经习惯独立很久了啊。龙应台的目送，我只记住三字：不必追。所有的人生情感与旷达都浓缩在里面，孩子长大，不必追，少小离家，不必追，某日撒手，也是不必追。人生难料，千般不舍，浓情万分，都可在这三字中自然而然地化开。
什么时候，才可以结束只能为妈妈买打折衣衫的日子，我期盼它到来，但愿未过太晚。
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敬神明。愈发偏向有神论，带给我感动，温暖，指引，扫去孤独，心中觉有陪伴的日子，一切都不再可憎。
相信上苍有眼，正注视芸芸大众的一举一动，我从此不敢懈怠。这或许是“上帝的选民”悄悄诞生，bornagain，多好的名称！巧合，抑或奇迹，在于主观的判断，我选择相信后者。每一分钟，每一个事件的形成，毋论成败，难道不就是奇迹？我来到这世间，经历的五味杂陈，与各个生命的擦肩或相交而成微妙的世界，莫非不是？总之阿，我要以琼瑶式来感谢您。感谢您，感谢您在我想看白先勇的时候送来一首水色，使我了解这并非巧合，感谢您让我的焦灼等待得到微弱的回音，感谢您让那么多人爱我，拯救我，记得我，想念我。能真切地觉察到幸福，这就是成熟吧。像高中好友把余秋雨的句子用在作文开头：
成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的声响，一种无需察言观色的从容，一种终于停止向别人申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度……
我说，祝我生日快乐。
叔叔说，短发生日女，加油。
舒舒说，衣服来重庆拿给我。
猪说，今天不是你生日嘛。
孙说，生日快乐，万寿无疆。
张同学说，快递到了？
院长说，贺卡一封，请查收。
妈妈说，过几天，别忘了自己吃顿好的。
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